我文化不高，又严重缺乏见识，所以我只能做些保安或者送外卖之类的工作。总之，我打的每份工，都是挣钱很少的工作。 现在的我，靠熟人关系，在我们县的邮政银行里做一名经警。虽然有个警字，但其实不是警察，我每天的工作只是陪护单位的会计到各个营业点去收款，以及与另外三名经警轮流值夜班，保卫小金库的安全。 说白了，我的身份还是民工。 打工十几年了，个人积蓄还不到两千元钱！每月的工资，除了勉强够自己吃喝外，几乎没有剩余。 所以，我今年虽然已经二十八岁了，但还是光棍一条。 没有哪个女人会瞎了眼睛，愿意嫁给我这种人。 我知道，很多人都在背后笑话我没本事，说我找不到女人。 为此，我非常羞愧和自卑。 我不但是光棍，而且连一场恋爱也没有谈过。 不但不会谈恋爱，而且我不敢跟女人恋爱，更怕跟女人结婚。 这样说，并非我不想结婚，或者我不喜欢女人，相反，我非常想亲近女人！ 但是，我在这方面，完全是个低能儿。我越想亲近女人，越不知要怎样跟女人相处！ 这些年里，熟人和朋友也不知给我介绍了多少女人，但跟我相处时间最长的女人，也不到半个月。 很多次，彼此只见过一次面，就没下文了。 当然，也不是每次都是女人不愿意。有几次，对方也有处下去的意思，但我觉得对方不行。 朋友可能听不耐烦了，说：你说来说去，简直不知所云！ 是的，我也知道自己在“不知所云”，但是，我要怎么说，朋友才会明白我的心思？才能知道我真正的烦恼呢？ 我在前面谈到的那些人，虽然他们也各有各的烦恼，但不论是哪种烦恼，总还能说得出口。而我的烦恼，却不能对人说！ 我本来一辈子也不会将我的烦恼和痛苦讲出来，但现在，我可以讲出来了。因为，我可能就快要死了，不是被枪毙，就是被那个“东西”夺去性命！ 所以，我想在我死之前，将我最不愿说出的两个秘密告诉你。 第一个秘密是：我在那方面很低能。 明白吧？ 为此，我非常苦恼和自卑。就在上个月，别人给我介绍了一个女孩，那个女孩虽然没有正式工作，又住在一个小镇上，但样子长得真不错。 说实话，我心里非常满意。 她也似乎很满意我，并主动来县城里找我玩了两次。不是我吹牛，我若向她提出那方面的要求，她肯定会答应。 但是，我没有。因为我知道自己在那方面根本不行！要是让她发现我干那事，连15秒钟都坚持不了的话，她肯定会从心底里瞧不起我。 我不愿被她轻视，更怕被她发现我的这个秘密，所以她一来，我就主动代同事值夜班。 她虽然不明白我躲避她的真实原因是什么，但也看出我在躲她，所以她现在也不再来找我了。 除了这件苦恼事外，我还有一个秘密，也很让我不安和痛苦。 这本来也是个决不能对人说出的秘密，但现在反正我也快死了，就说出来吧。 ※※※ ――我杀过一个女人！ 提到那个女人，我心里就非常恐怖。 因为那个女人虽然死了，我却不能摆脱她的阴影。 我不但经常在夜深人静的时候会突然想起她，甚至，我每次回家去，都要面对她的过去以及……她曾今居住过的那栋房子。 因为，她跟我是一个村的，她的家跟我的家，直线距离还不到三百米。 我们两家的房子中间，是一大片菜地和坡地。 不知是心理作用，还是别的什么原因，我最近总是觉得，她其实并没有死，她一直藏在对面的那栋老房子里，静静地注视着我…… 她的名字叫甘悦。年纪大概比我小十岁左右。因为我记得她出生时，我好象已经在读小学三年级了。我至今还记得，她妈生她时，我妈跑了七八里山路，去乡场上为她妈请医生的情形。 我们两家以前关系比较好，我记得在我读小学时，她的爸爸经常过来帮我们家干些农活。 但不知是从什么时候开始，也不知是因为什么事情，反正我们两家关系突然变坏了。好象是在我读小学五年级的时候吧，我妈跟她妈吵了一场架，我哥哥还差点跟她的哥哥打起来了。 后来我们两家人虽然没有再发生过大的冲突，甚至我妈和她妈又开始打招呼了，但我们两家的关系再未恢复到从前的水平。 她的父亲也再未帮我们家干过什么农活。 日子一天天地过去，她也一天大似一天。 这世界上的事情，有时真不好说。她的父母样子都不怎么好看，她的哥哥也长得有点难看，但她的样子偏偏长得很好看。记得有一年春节，我从广州打工回来，去给父亲上坟时，在半路上遇见了她，当时她已经在镇上的中学读初中了，我看见她后竟然有一种惊艳的感觉！ 此后几年里，我因为常年在外打工，只有春节才回家一趟，因此很难得看见她一次，但每次回家看见她，都发现她比上次更成熟更动人了。 说实话，我从无杀她之心，对她也没有什么非份之想。若不是因为交友不慎的话，我决不可能杀死她。 改变我命运、也是改变她命运的那一年是2001年，当时我已经不在广州打工了，因为轻信一个同事的话，去了一个我从来没去过的城市――长沙。 但我到了长沙后，工作并不似我的同事王平说的那样好找，我们在长沙吃了近半个月的方便面后，才终于找到了工作。 我们进入了一家宾馆当保安。他妈的，早知道还是当保安，又何必吃这么多苦？在广州当保安当得好好的，干妈跑到长沙来当保安呀？工资还比在广州时低两百块钱。